друзья:
|
|
22.11.2007 |
|
22:51 не указана |
Запись открыта: всем |
В облаках малиновых скучает Ласковое солнце сентября. Снова о тебе напоминает Неопавший лист календаря. Как-то странно, что уходит лето, Странно, что никто уже не ждет; И улыбка с твоего портрета Сердце растревоженное жжет.
Цветные картинки мелькают на дисплее моего сотового телефона - на экране доминирует желтый и багряный цвет, пылает последними красками уходящая осень. В черном салоне автомобиля медленно разливается тонкая музыка "Серебро" и мое лицо торопливо пробегают отсветы фонарей, проносящихся за стеклом машины. Окно опущено и в машину влетает совершенно особенный ночной ветер - в его мягком, чуть-чуть пряном запахе я чувствую все ночные города, где мне довелось побывать. И, странное дело, из далеких стран, от прелестного берега красивого моря, с высоких гор и чистого зеленого леса меня все равно тянет домой, в то место, где я знаю практически все. Но сегодня мне опять уезжать - это не осознанное чувство, скорее эмоциональная потребность, которую в столь острой форме нельзя игнорировать, надо, наконец, разобраться в своей памяти. Вот мелькнуло ожерелье дороги, и передо мной ровно двадцать километров до взлетной полосы аэропорта. Повинуясь моему желанию, нога давит педаль газа и стремительный мотор настойчиво рвется к своей цели, и только миниатюрный сотовый телефон с большим цветным дисплеем помогает мне поддерживать невидимый диалог с дорогими мне людьми, сочатся строчки текстовых сообщений, цветные картинки - пальцы механически и быстро набивают ответ, но мыслями я уже далеко.
Я ношу твое имя под языком - как тайну. Время опечатало губы мои молчанием. Я - серебряной ложкой - собираю буковок стаю. Я рисую улыбку твою - золотистым чаем На почти прозрачной, как крылья стрекоз, бумаге...
Как земля, выгорая летом, бредит о влаге; Рыбака молит о жизни рыба, попавши в сети; Вино выплакивает на скатерть хмельные пятна - Так и я изнываю в этой беззвучной клети, И крою по ночам белое - белое платье...
Ты приходишь в мой сон - и я пью поцелуев млечность, Ты бросаешь в пропасть меня - и прыгаешь следом, Но сильнее смерти - твоя неизбежная нежность. Ты зовешь меня так, что душа растается с телом, И от ласк твоих во рту медленно тает вечность, Оставляя к утру - на шелке - рисунок мелом...
Через три с половиной часа стремительный самолет сел на утренний аэродром. Короткая пробежка, шум открываемого люка, быстрая прогулка по темно-серому бетону и снова в небо. Резкий, рявкающий гул двигателей, сильный рывок и пол закачался под ногами. В наступающем свете нового дня коричневато-зеленая окраска маскировала их. Когда-то я, все-таки, должен быть вернутся в это время, где я был счастлив. Сейчас все иначе, нет уже дорогих людей и лечу я только затем, чтобы сказать, доказать самому себе, что все закончилось. Военные летчики, которые пилотировали машины, по привычке держались как можно ближе к земле. А я, сев рядом с открытым боковым люком, включил плеер и, слушая мягкую музыку, вспоминал горы совсем на другом конце земли. Тогда за открытым окном я слышал не рев двигателей, а умиротворяющий плеск горной реки - из окна отеля были видны только горы, красивые в своей недоступности. Там временами было солнце, временами снег, а часто - просто дождь, без всякой на то причины. Это были андоррские ущелья Пиренеев - огромное количество пиков с сахарными головами снега, покрытые густым лесом. В долинах текли быстрые реки и земля была светло-коричневого цвета, на которой может расти только табак - для других культур слишком мало полезных минералов и слишком много солнца. Помню, как мчался на небольшой, скоростной машине по горным дорогам, которые извивались, жались к скалам - рядом с дорожными столбиками разметки оказывалась пропасть, глубина которой завораживала своей непредсказуемостью. Смотря в открытое окно автомобиля я чувствовал, что здесь совершенно особенный воздух - чистый, как и вода. Его можно пить даже закрыв глаза, чувствуя, как за стремительным бегом черного автомобиля, постепенно ко мне приближается голубое небо и вершины гор становятся более острыми, пронзая белые облака. Надо сказать, что совершенно особенно идет время в горах - если взять лыжи, скатиться до середины длинной трассы, то можно услышать тишину и смотреть, как солнце соперничает с облаками за господство над горными кряжами. Представьте - глубокий белый снег, мелкие острые кристаллы, которые образуют дороги и спуски, падают на ели и тают, это мир белого цвета, лишь изредка разбавленный зелеными деревьями и темно-коричневыми скальными породами. Если не идет дождь, то приятно просто стоять и чувствовать совершенно незнакомый мир, в котором новые, красивые краски, чуть холодный воздух и абсолютная видимость "миллион на миллион", как любят говорить пилоты. Только в такие моменты солнце извергает реки света, отражаясь миллиардами снежных кристаллов.
Ничего уже не объяснить, Что случилось, мы не знаем сами И еще пытаемся любить За зиму остывшими сердцами.
Только вечер призрачен и тих, Сладко пахнет морем и цветами... Ты еще коснешься губ моих, Но уже холодными губами.
Я еще ладонь твою сожму, Но сердца уже спокойно бьются, Не осознавая, почему Так нелепо люди расстаются.
Сейчас же кристаллы больно ранят мою кожу и падают на непокрытую голову. Белый снег небольшими снежинками тихо падает на гранитную плиту, с которой на меня смотрит прелестное лицо со сверкающими глазами - печальный ангел с глазами чайного цвета... Знаешь, я сделал все, как ты хотела и наше с тобой время остановилось среди этих горных кряжей. Ведь здесь, в горах, снег идет временами даже летом - до земли далеко и вокруг меня расстилается только туман, причем я смотрю на него сверху вниз. В такое время я вспоминаю город, где время не имеет дат. Каждую осень я бываю там и ветер в который раз гладит своим холодным дыханием мои изредка седые волосы. Каждую осень там также падают осенние листья и когда я просыпаюсь, то за окном 11-этажного дома я вижу очертания большого города и ночью весь горизонт усыпан огнями, очертания которых мне не знакомы. Это тот город, где я принимал самые жесткие решения в своей жизни, тот город, где я потерял многих любимых людей - знаете, боль утраты никогда не затихает и остается только постоянно помнить о ней в надежде, что в будущем такому не будет повторения. Близко-близко к дому там есть ковер из зеленых деревьев - большая роща со старыми деревьями. Вспоминаю, что несколько лет назад все было также, и моя душа жила тобой - в предчувствии тебя. Обнаружить в цифровом мире отсвет прелестного внутреннего мира - счастье. Твои письма тогда и сейчас были для меня драгоценностью и большой наградой. Это сейчас у меня плохой сон, отсутствие аппетита и погасшие глаза - когда ощущаешь чувства другого человека, сложно смириться с тем, что тебя не любят… Электронная почта - это всегда слова, которые надо превратить в буквы здесь и сейчас, поэтому приходится медленно и нежно обрамлять мысленные образы и эмоции, которые можно только выразить, строчками букв на русском языке. Тогда я видел тебя только на фотографиях читал твои слова, слышал твой голос и мне казалось, что это очень интересная и красивая душа. Сейчас я понимаю, что ошибки в этом не было - я точно был прав. С тобой я совершил удивительное путешествие в твой мир - в прямом и переносном плане. Горы, кстати, до сих пор мне снятся именно в том виде, в котором я их увидел в самый первый раз - утреннее ущелье, холодное и мрачное, но очень красивое и завораживающее. Мы путешествовали с тобой сквозь время и географические расстояния были не более чем особенностями карт - мне было хорошо и спокойно от того, что мы вместе. И тогда и сейчас я полностью уверен в том, кого я ищу - хорошего друга, нежную женщину, верную жену. Меньшего мне не надо - я убедился в том, что все это есть в тебе. Мне странно и я даже недоумеваю от того, что изменения в несколько месяцев произошли не в лучшую, а в худшую сторону. Ты - самое дорогое, что у меня есть и я не могу просто так бросить это все, повернуться и уйти в сторону... Сейчас перед моими глазами покинутое кладбище рядом с древним городом, который когда-то был русским и огромные черные машины на обочине дороги - полет закончился, но с тех пор, как я видел тебя в последний раз прошло уже много времени. Знаешь, седые волосы начали проявляется на моей голове, хоть я еще и молод - все это печальные мысли, страшные сны и большое напряжение, которое обычно прячешь за спокойной улыбкой и глубоким светом глаз. Знаешь, даже сейчас у меня есть ощущение, что временная и эмоциональная связь между нами существует - я думаю о тебе, помню блеск твоих глаз и звук голоса, помню твою кожу на ощупь, знаю, как ты открываешь глаза утром и с каким выражением лица спишь, я чувствую твои движения, могу иногда читать твои мысли, а если забываю, то только так, как забываю иногда о том, что дышу. Ты часть меня, радует тебя это или нет - между нами есть радостные моменты, в которые мы были одним целым - я помню и люблю это. Знаешь, я все еще корю и ругаю себя за то, что не обратил внимания на грусть в твоих словах, не нашел времени разобраться до конца в причинах страхов. Мне казалось, что у тебя все прошло и забылось, что из твоей жизни исчезли страшные люди, и мы собрали тебя по кусочкам для нормальной жизни. Оказалось, что не так...
"Я по тебе уже скучаю," - обняв, шепнул тихонько ты. - "Я ночью поезда встречаю, ловлю твой взгляд из темноты... Твой голос за спиною слышу И запах ощущаю твой, И в зеркалах все время вижу, Как в дом ты входишь вслед за мной... Твоих волос бросает пряди Пух тополиный мне в лицо, Но нет тебя со мною рядом И время - замкнуто в кольцо..."
Именно сейчас я понимаю закономерность своих взаимоотношений - дорогих людей я всегда нахожу в сети Интернете. Там, где звуки превращены в килобайты цифровой информации. Там, где можно создать любую жизнь, но правда будет только с твоим настоящим лицом. Там, где больше всего на свете важно то, что внутри. Там, где мгновенные коммуникации позволяют из любой точки мира прочитать электронное письмо и сказать другому, как важно его тепло и внимание. Там, где выживают только те, кто умеет выражать свои мысли. Там, где строчки букв несут за собой эмоции и эмпатию, где не имеет значение время и расстояния. Там, где сквозь море информации можно найти столько важные и близкие голоса дорогих нам людей. В том пространстве, где время от времени Судьба дает нам шанс на то, чтобы существенно улучшить свою жизнь. Однако совсем не всегда отношения продолжаются всю жизнь. Чаще, к моему сожалению, это оказываются прелестные принцессы, но они не мои. И вот сейчас, окинув взором всю многоаспектную картину человеческих отношений, я спрашиваю себя "Что же теперь делать? Чем заменить влюбленность и месть, раз они так опасны?" Отчасти ответ я уже знаю... Но это, временами, - всего лишь бег по кругу. И к старости вдруг выяснится, что вы - глубоко одинокий человек, без любви, без поддержки и без надежды на духовную близость с кем-либо. И пока это не произошло, нужно понять главную разницу между любовью, о которой люди знают, и той Любовью, о которой все мечтают и читают в сказках, но лишь немногие прикасаются к ней в жизни. В физическом плане она осталась в недолгих мгновениях близости, когда восприятие мира становится целостным и всеобъемлющим, когда нет ничего некрасивого, нехорошего, неправильного, нет больше желаний, а существует только полное растворение в неге. Именно отсутствие мыслей и желаний что-либо оценивать древние мудрецы считали единственно здоровым состоянием человека. Чтобы это ощущение любви могло быть протяженным и длительным, необходимо учиться менять логику человеческих отношений...
...и лоб охлаждать прикасаясь к преграде прозрачной, а после о главном молчать, но в обыденность фразы - вплетать тонкой вязью запретное слово и снова вопрос без ответа под ногти скользящей занозой... изящество пытки - раздвоенность взгляда и мысли, раздробленность смысла - картинка сквозь трещины в линзе... а внешняя - глянец улыбки хранит виртуозно припудренный тальком бесед и житейскою прозой; а та, что внутри - замерзает в осколках - покорна и приступу боли, и страху - предчувствует кому, в которой вопрос и ответ потеряют значенье... но обе одним ограничены телом и тщетно пытаются скрыть обнаженную детскую нежность...
Все слова в моих мыслях были сказаны. На небольшом футбольном поле посреди вытянутого города в скалистых горах спокойно стояли три вертолета, было очень тихо. Темнеет здесь рано и вот уже первые звезды стали проступать сквозь темноватую пелену неба. Я прилетел в свое прошлое и что я мог еще ожидать от реальности кроме осознания того, что жизнь меняется так быстро и непредсказуемо, что мои воспоминания, не такого уж и далекого прошлого, уже совсем никак не соответствуют тому, что я вижу сейчас. Между тем периметр охраны в черном камуфляже без колебаний отодвигал реальность на три сотни метров - в спокойных движениях этих людей я никогда не наблюдал чего-то натужно-демонстративного, обычно их работа всегда была быстрой и четкой - все-таки обычные меры безопасности. А я смотрел на звезды, которые даже так высоко над уровнем моря казались крошечными, холодными огоньками, вспоминая фразы и выражение твоего лица, сказанные когда-то. Сидел молча, спутниковый телефон молчал. Я медленно просматривал его память, настойчиво вспоминая твой номер. Однако как только я видел его на дисплее, сразу же прокручивал дальше, так и не решаясь позвонить. То ли надеялся, что ты все-таки ответишь из прошлого, то ли боялся этого. Сидел и смотрел в звездочки, которые теперь, наконец-то, были близко-близко. В такой момент хорошо улетать - сидеть на жестком кресле боевого вертолета, глядеть на влажную траву, курить. В такой дождь надо улетать от любимой. Нет... не обязательно от любимой, вообще - от любви. Из любимого города, от любимой работы. Хотя улетать от любимой, вернее от той памяти, что осталось после этого чувства - это лучше всего. Причем – навсегда, и больнее всего в никуда…
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
12.11.2007 |
|
00:43 Преамбула |
Запись открыта: всем |
После приезда я сам не свой, даже вот дневник завел, и что более значимо начал в нем писать, кто знает на сколько меня хватит в нем писать, а самое главное что мои друзья и знакомые не зайдут сюда, тем более не узнает меня в этом дневнике, даже есл будут читать каждое сообщение. Здесь и только здесь я могу быть собой. Везде где меня окружают люди, приходится хоть каплю, но не быть собой, где-то жестче, где-то мягче, где-то сделать подлость, где-то наоборот подставить себя, и извлечь выгоду, я устал, я тоже человек, я хочу быть собой всегда и везде, НО
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
|
|